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  • 爆囧,怎么就淡定不了呢!

    1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。 2、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你? 到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。” 我一下子懵了:“奖金呢?” 结果老板抬头瞅了我一眼:“你...

  • 感觉他们都怪幽默的!

    1、陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧? 我:嗯,都弄好了,东风。 老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。 我:“嗯好的,九条。” 老板:哎呀,我再碰。 第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管! 2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了! 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦...

  • 爆囧,一个个的都够无敌了

    1、车上听到一对男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。。。 女打断:我挂你电话时,差两分钟三点! 2、刚听到两个妹子对骂。。。女A:“就你长这样,怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果?” 女C:“对,你长这样就是你爸你妈速战速决的结果...

  • 爆逗,好玩更好笑

    1、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?” 我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。” 2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。 3、同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗? 带呀! 那就好,来,打开照照我的手表看看几点了! 4、A:“调查表明:...

  • 很够劲的辣语谈生活

    1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。 2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。 3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。 4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。 5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。 6、对“人在吃,秤在...

  • 有槽就吐,活的更快活

    1、装有钱人的最佳方法:装穷。 2、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。 3、据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。 4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下,却摸到了一块更大的鼻屎。。。 5、如果凡事皆有可能,就有没有可能有些事是不可能的? 6、和玩得来的人在...

  • 爆冷,停不下来的尴尬

    1、男:“你喜欢我吗?” 女:“不喜欢。” 男:“太好了,我喜欢你,这样我们在一起可以互补。” 女。。。 2、朋友问我,如果人身上有一个按钮,一按就会忘记所有的事情,你会不会按? 我说这不是按不按的问题,应该是咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮。。。 3、我:你现在做什么? 朋友:自己做生意。 我...

  • 逗段侃生活,没苦只有乐

    1、每天都不希望日落,却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是:晚上不想睡,白天不想起。 2、成语接龙界的两大毒瘤:一个叫为所欲为,一个叫数不胜数。 3、作为一个程序员,我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。 4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理,听了赵雷的《成都》就闹着去成都,那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。 5、酒需要品,越珍贵的酒就...

  • 爆囧,无糗不成欢哈~

    1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。 我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。 婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。 我。。。 2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何? 医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的! 3、公司准备...

  • 爆笑之逗B剧场第81季

    1、每次洗澡时,总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风,莲蓬头就是我的聚光灯! 2、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话? 3、随着社会的进步,人们的付账方式也在不断的变化,我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付,所以社会这么进步着,告诉我们一个道理,想捡个钱是越来越难喽。。。 4、小...